Переезд

Меня долго не было, читатели! Я переехала и теперь обживаю новую квартиру, купила два одеяла: верблюжье и бамбуковое зимние, и теперь лежу в них на матрасе на полу, потому что мебель еще не привезли, ем пироженки и читаю новый клевый ресурс, который нашла: фикбук!
Там столько сладкой ебли без мозговых заморочек!
Меня так достал поиск прекрасного в дайревых фичках с поебушечками, что фикбук просто раем кажется! Там просто трахаются! ПРОСТО. Как и положено для дрочибельных текстиков, без достоевщины на фоне хуя!!!
Я понесу туда свои фички, знакомьтесь, - Графиня Калиостро это я!

@темы: Вижу цель - не вижу препятствий!

---

Мне тут на днях исполнилось двадцать шесть. И я была не только в пятницу «в говно», но вообще выпала на полторы недели из реальности – норрррррррмально отметила!!!

Так что спасибо всем, кто меня поздравил, спасибо. Я не высокомерная пизда, которая не отвечает на личные сообщения. Я всего лишь разжиревшая корова с опохмелкой и сушняком во рту, которая сегодня добралась до дневничка.

Вчера поднялась, не разлепляя глаз, хлебнула водички из-под крана, подтянула труселя – на дворе почти весна. Жизнь-то продолжается!

Прознала, что народ варит яйцо куриное тазиками, печет пасочки.

Как всякий приличный матерьялист-атеист, намылилась к православному приятелю в гости – попить чайку с кексиками. Люблю я кексы!

Цукаты, а сверху помадка, а еще иногда орешки добавляют – благодать!

Он как-то растрогался, даже с собой парочку в кулечек завернул.
Правда, норовил, рассказывая о воскрешении господнем, мне под юбку залезть потной ладошкой, но я девушка привычная… я сразу сказала, что яйцо меня интересует только куриное, что свои яйца он пусть при себе держит!

Еще я наконец-то подвела итоги феста Oral-Fixation, но об этом позже…

@темы: Царь, очень приятно - царь!

---

Я не думаю, что наш генеральный директор безбожник и содомит.
Просто он очень любит докторскую вареную колбасу.

Вот заходит он сегодня на кухню, любовно оглаживая батон на полтора килограмма, рассказывает о том какая она была в его детстве и как много сейчас добавляют крысятины вперемешку с туалетной бумагой, а пальцы по колбасе скользят нежно и вкрадчиво, сдирают обертку.
Затем он отрезает ломоть толще кусочка батона и впивается постанывая в бутерброд зубами.
Бабы-дуры смотрят на это покачивая головами и громко осуждают: “А я буду поститься! Я уже вторую неделю кашку без маслица жую”.

Смотрю - генеральный баюкает колбасень на ручках и прямо чувствую печенкой, что халявная раздача высококачественной вареной колбасы проплывет мимо носа.

- А я мясо люблю! С кровью! - рявкаю своей луженой глоткой и директор, немного поколебавшись, отрезает мне щедрый толстый кусочек.

И я хочу сказать: вот так-то праведные сучки!
Жрите свою кашу без масла!

А чего это я не сказала? У меня еще половинка бутерброда осталась. Пойду сейчас скажу. Еще сосиску пососу - чтобы все уловили, что директор молочными ладными гладкими сосисочками только со мной поделился.

Может, праведники и наследуют землю, но я - наследую половину мясного запаса нашего генерального директора.

А еще они удивляются какого хуя у меня с ним такие клевые отношения.
Это же,блин интимнее, чем минет - разделить пополам батон докторской колбасы!..

@темы: Жизнь замечательных людей!!!

---

Oral Fixation-fest

И очнулась я сейчас, закусила огурцом кофе со сливками и решила: быть рекфесту!

Очень три простых для понимания лозунга лягут в основу развлечения:

1) Принимаются только рецензии с обсуждением ТЕКСТА, но не автора.
2) Имеешь МНЕНИЕ? - имеешь ПРАВО его ВЫСКАЗАТЬ!
3) Не хочешь говорить ПРАВДУ в лицо? - Напиши АНОНимно.

Отзывы выкладывать только на тексты, которые находятся в общем доступе (форумы и сообщества)
Реки будут проходить премодерацию - я буду бдить, чтобы аноны не говнякали личность автора.
Проходить фест будет с 25 февраля по 10 марта.

Как это работает?

Вы пишите отзыв на текст, где указываете:
1) Название текста
2) Автора
3) Ссылку
Заходите на сообщество с аккаунта oralfixation (логин - oralfixation, пароль - oralfixation)
Создаете запись в сообществе, в которой говорите все что пожелаете.

На время проведения феста включена премодерация записей.
Я убеждаюсь, что вы не поливаете дерьмом личность автора и выкладываю рек анона.

ПРОФИТ!!!!1

Баннеры:
Распространение баннеров приветствуется!!1

<a href="http://www.diary.ru/~SPNfanfiction/p173186613.htm" target=_blank><img src="http://static.diary.ru/userdir/2/9/2/8/2928203/73671084.gif" border="0" title="Oral Fixation-fest"></a>

<a href="http://www.diary.ru/~SPNfanfiction/p173186613.htm" target=_blank><img src="http://static.diary.ru/userdir/2/9/2/8/2928203/73671086.gif" border="0" title="Oral Fixation-fest"></a>

запись создана: 21.02.2012 в 11:19

@темы: Клуб самоубийц, Вижу цель - не вижу препятствий!, Масонская ложа, Supernatural, Что? Где? Когда?

---

А еще я очень сочувствую Люциферу.

Знаете, почему? Потому что никто в точности ведь не знает, что там происходит внизу, в клетке.

Вот только представьте себе. Полумрак, прохлада, каменная кладка и костерок поблескивает в центре, а в углу сидит, обхватив руками голову, сотона и глухо стонет, а Сэмми бегает, бегает туда-сюда по клетушке и все что-то говорит-говорит и никак не заткнется.
- Как же там Дин? Как я мог? Как он мог?!
И падший ангел понимает, наконец, что в этот раз и в самом деле ему пиздец настал. В этот раз Ад взаправду.
- Как ты мог сотона? Это же бесчеловечно! Это же зверство!11
… Люцифер посильнее сжимает виски, которые ломит от боли, а этическому праведному высеру младшего Винчестера нет конца и края.

… тем временем, рядом с Дином ошивается тело Сэма Винчестера, которое одолевает Ид – тёмная, недоступная часть его личности, которая гремит цепями и троллит Сэмми, прикинувшись дьяволом для большей усрачки.

… а что сотона? Он беззвучно рыдает в клетке, продолжая слушать проповедь Винчестера младшего, изредко прерываемую многозначительными взглядами-паузами -вздохами
.
Бедный-бедный Люциферо-Лютик!

@темы: Наблюдения юного натуралиста, Supernatural

---

Мне очень жаль Сэмми чисто по-человечески.
Но с другой стороны, Сэмми же вымышленный персонаж, так чо его жалеть-то? Крышеснос от Люцифера-Лютика парню обеспечен, и это прекрасно. Возможно, я садист, который упивается страданиями любимого персонажа. Все может быть.
С другой стороны - подобный сюжетный поворот дает простор для полета фантазии.
Почему он вообще должен страдать?
Вот представьте себе, что сидит себе Сэм такой на кровати, в печали, а Дин уснул к нему жопой. Вокруг черти, цепи и сотона, а братец трогательно дрыхнет, демонстрирует свой зад.
И вот, Сэмми такой сидит, а потом думает: “Какого хуя?!”.
Сэмми обижается.
Какого хуя он должен смотреть ад, сидя на своей койке, а жопо-Дин спокойно дрыхнет?
Люцик, конечно, рядышком, бегает, машет в воздухе подушкой, язычком призывно трепетно мотыляет, напоминает, что Сэмми его сучка...
И Сэмми думает:” Да!”
На утро Дин просыпается, а младший братец не только лишил себя девственности шваброй, обоссал ему всю кровать, но еще язвит не по делу, на Импалу обзывается.
“Убью нахуй!” - думает Дин, хватает дробовик и в трусах гоняется по городу за своим младший братом.
А Сэмми, довольный жизнью, рассекает по улице, а рядом с ним сотона хохочет, подмигивает.
Так что, дети мои, не все то печаль, что ангст.

@темы: Наблюдения юного натуралиста, Supernatural

---

Я заметила, что каждый автор старается припахать художника или самостоятельно накуралесить фотожабу к фанфику своему. Я тоже хочу! Я хочу рисунков к своему фанфику!!!1
Я до конца не определилась со стилем. Думаю, нужно что-то такое. Прогрессивное, что-то передовое и элитарное. Что-то что смогут понять единицы, мне НЕ нужны масскульт и попкульт!
КУБИЗМ! Я хочу иллюстраций в стиле кубизм к своим фанфикам! ТОЧНО!!11
Я уже сделала баннер для сообщества! Он у меня получился очень даже ничего111
Сейчас посмотрю картинки Пикассо и сбацаю себе арт. РЕШЕНО.
В конце-концов, зрительные образы могут зацепить не меньше чем фанфик!!1

@темы: Вижу цель - не вижу препятствий!

---

Я каталась на лыжах. Уехала за город и там каталась. Да-да. Я купила шапку с помпончиком, лыжные штаны и салатовую куртку. И еще две эти чертовы доски и палки. Я думала, что все просто - прикрепляешь к ногам лыжи и красиво едешь, виляя попой. Я притащила их на своем горбу на горочку, надела шапочку с помпончиком пыньк-пыньк и поехала с этой ебаной горы.
Здоровый образ жизни.
Я поняла: нельзя ехать туда, где дерево. Нельзя ехать с горки! Нельзя выставлять палки вперед, там может оказаться чья-то жопа!
Я сломала одну лыжу. Теперь куплю сноуборд. Это одна доска, а не две. И я буду на нем охуенна и прекрасна!
Кстати, когда я потная и злая перлась со сломанной лыжей, то подлетел ко мне красавец весь такой блестящий из снежинок и улыбок. Так эффектно, стильно и по-молодецки, что захотелось разебать ему голову уцелевшей палкой. Спросил меня, надо ли мне помочь. И я хотела уже перечислить все свои проблемы, начиная от сломанного ногтя и заканчивая полочкой в сортире покосившейся, как выбежала собака.
Милая такая собачка с оскалом, подбежала и начала на него тявкать. Ну как тявкать? Зашлась лаем, собралась за яйца прихватить. Парнишка жалобно заскулил и резво покатился под горку.
Вот так псинка мне помогла избавиться от нытика. Собаки - друзья человека.
В благодарность за тест-драйв мужчинки я пёсику даже бутерброд с колбасой от сердца оторвала...

@темы: Жизнь замечательных людей!!!

---

Я купила себе трусы с начёсом. Серые, лохматые изнутри и снаружи.

Примерила обновку, смотрю на себя в зеркало. Туда попой крутанула - сюда. Страшно, аж булки сводит от ужаса, но тепло, сука - любовь с первого прикосновения. Раз тепло - буду носить, решила и сегодня надела.

Зашла я, значитцо, попудрить носик в туалет утром. Он у нас не очень большой, туда девахи любят зайти и дымить паровозами. В общем, смыла за собой, распахнула дверь - повела носом. Запах курева не перевариваю, нос скривила.
Коровы замерли, только дым коромыслом стоит и ресницы медленно так сонно моргают. Мою руки. Поняла, что мадамы разговаривать перестали, а это очень не похоже на них. Поймала взгляд - все как одна пялятся мне на задницу.
Ну все, подумала, пиздец. Неземная моя красота сманила их на лесбийскую тропинку. И, главное, их много, а я - одна. Жутковато как-то. Дверь еще как назло на защелку прикрыта, из мужиков никого толком, утро же.
- Мария, ты это... - Алка стряхнула манерно пепел, многозначительно с Дашкой переглянулись. - Ты бы постыдилась такую жуть на себя надевать.
Я так недоумеваю, смотрю на себя в зеркало. Ну, обычный полуверчик, джинсики в обипку, сапожки.
- Чудище такое мохнатое, даже стыдно как-то за тебя. - Поддакнула пигалица с ресепшена. - Мужик какой увидит - на всю жизнь импотентом станет.
Я присмотрелась и заметила, что полуверчик мой задрался, а джинсики-то подрастянулись и сползли - видно полоску моих трусов.
Во блин! Нет, ну это нормально - пялиться на нижнее белье своей коллеги? Ладно бы мужиками были... Можно подумать, я с ними спать собралась.
Сказала им это, они прям аж дымом подавились, закашлялись. Стервы. Много они понимают!
Сейчас по такому холоду важно жопку держать в тепле, а что до секса, то настоящему разврату никакие труселя с начесом не помеха.
Я, говорю им, сомневаюсь, что на ваши синие ляхи с морозу хоть кто-нибудь повестись может. Может, говорю, у мужиков только на белье кружевное встает, а вы там и не причем совсем.
Так им и сказала, что красивое белье для слабаков!

@темы: Секс в большом городе, Жизнь замечательных людей!!!

---

Я все собираюсь пересмотреть подряд первые серии семи сезонов супернатуралов и явить миру ОТКРОВЕНИЕ! Может, найду какую-нибудь тайную загадку, упущенный всеми смысл, неявную закономерность!!!1

Ну а пока Я мечтаю о великом деянии, жру картофан с укропчиком и поглядываю на полосу закачки - качает машина медленно, а диски Я благополучно проебала на какой-то пьяной гулянке, втолковывая собеседнику подоплеку братской любви Сэма и Дина Винчестеров.

По-моему, бледный юноша со взором горящим выхватил их у меня и умчался в ночь рыдая, лишь бы я от него отстала с описанием инцестуальных отношений главных героев сериала. Может, он рыдал не от страха ужаса и боли, а от счастья, что наконец-то увидит лучшую в его жизни гейскую порнушку?..

В таком случае Я ему искренне сочувствую, так как ебли там НЕТ. Она как бы есть, всеми подразумевается, о ней даже говорят, пишут, но по сути - она ОТСУТСТВУЕТ.

Возможно, поэтому хочется слагать о ней поэмы и песни, из-за этого жарче разгорается огонь воображения и вот, вот Я сижу за компом, на башке укроп, глаза полуприкрыты, а руки порхают, порхают над клавиатурой... и Я прямо ощущаю, как буквы складываеются в ШЕДЕВР.

… ШЕДЕВР гомоэротической ЛИТЕРАТУРЫ!!11

Последняя глава фанфика “Это нормально, Дин!” - предвестник череды эпохальных свершений на поприще мировой фиколитературы, дети мои.
Я непременно, непременно войду в анналы истории!!11 В какие-нибудь анналы - точно войду!

@темы: Секс в большом городе, Вижу цель - не вижу препятствий!, Supernatural

---

Иногда я себе напоминаю усердного бомжару-копателя на просторах информационной помойки, коей является интернет.

Можно, конечно, сказать что я золотоискатель, но “крупицы драгоценного металла” довольно сомнительны, дети мои.

Короче. Я тут нарыла странную статейку. Да-да-да! Она связана с супернатуралами, как же иначе? Если бы не это - да плевать мне на нее с высокой горки.

Она поразила мое воображение, перевернула мое сознание, понимаете?

Вот мы тут развлекаемся, а люди, оказывается, на основе нашей гомосни научные статьи пишут. Но самое ужасное - они анализируют исключительно англоязычный сектор текстов. Это несправедливо! Жестоко! … по отношению ко мне!

Я охуенно гениальный АВТОР и ДОСТОЙНА того, чтобы оказаться в научном исследовании! Я требую, чтобы мой текст ТОЖЕ проанализировали! НАУЧНО! Я ТРЕБУЮ НАУЧНУЮ СТАТЬЮ ПО СВОЕМУ ФАНФИКУ!

В общем, филологи не дремлют, братья и сестры!
Мадам Уканакова Н.В. написала статью в январе 2012 “МЕДИАТЕКСТ КАК СРЕДСТВО СОЗДАНИЯ СТРАТЕГИЙ ВОСПРИЯТИЯ ТЕКСТА (на материале текстов жанра фанфикшен)”

Фанфики для анализа были взяты исключительно по сериалу Supernatural, что наводит на мысли: “А не пидарок ли ты часом?”
В том смысле, что автор НАУЧНОЙ статьи может оказаться поклонником сериала и фикрайтером, а еще ваять аватарки между лекциями студентам на кафедральном компе. Не? Не может?... ПОЧЕМУ НЕТ?!!

Статья посвящена изучению стратегий восприятия текстов читателем на базе изучения фанфик-текстов как отражений читательских проекций текста.

Вот честно. Вооружившись гуглом я тщетно пыталась расшифровать фразу, что же ИМЕННО автор имел ввиду... Не поняла. Так что благословляю пытливые умы на расшифровку сути научной статьи.

Меня же привлекли вырванные из контекста фразы. Цитирую и запикиваю неясные термины.

“Что касается пи-пи-пи читательского восприятия, по анализу фанфиков, представляется возможным выделить две основные тематические доминанты сериала как пи-пи-текста:
1. Тема межличностных отношений (отношения между братьями-охотниками за сверхъестественным, вопросы семейного долга, дружеских, семейных ценностей, отношения между родителями и детьми). В фанфиках, посвященных данной тематике, акцент не делается на паранормальные явления, они воспринимаются как должное, выступая в качестве фона повествования.
2. Тема сверхъестественного как такового (борьба с проявлениями зла, помощь людям, попавшим в трудную ситуацию).
Практически во всех случаях авторы фанфиков используют увиденное в сериале целиком, не добавляя НИЧЕГО НОВОГО.”

Поняли, луууууузеры?! МАЛО КРЕАТИВА!

Читаем дальше:
“Пи-пи-текст обладает большей авторитарностью в вопросах пи-пи-пи и пи-пи-пи-пи-пи, так как практически все фанфики придерживались двух основных тематических доминант и повторяли кульминационное развитие эпизодов. Гораздо более разнообразными выглядят стилистические и пи-пи-пи стратегии зрительского восприятия”.

Итак, господа присяжные заседатели, научно доказано, что фанфики англофэндома по большей части - соплежуйство без элементов фантазии.
Я, конечно, не знаток текстов русского фэндома, но я подозреваю, что в нашем королевстве дела обстоят не лучше, чем у буржуев.
Или я не права?..

К слову, говоря об авторитарности и унылости сюжетной.

Я полагаю, что факторы сдерживающие интерпретацию канона лежат вне стратегий восприятия текста (частично) и основаны на социальном внутригрупповом взаимодействии членов субкультурной группы, а именно - на количестве приверженных канону личностей, занимающих позицию неформальных лидеров.

К слову, анализ делался на основе: “.. «non‒AU», «In Character», «ER» фанфикам, как наиболее точно отражающим читательские проекции текста, а, значит, и особенности процессов восприятия.”

Кажется, порнографические эпосы НЕ УЧЛИ!!!! НЕ УЧЛИ!!!!!11 НЕСПРАВЕДЛИВО!

Источник: vestnik.kuzspa.ru/articles/67/

@темы: Клуб самоубийц, Supernatural, Что? Где? Когда?

---

Название: Это нормально, Дин
Автор:  Дева Мария
Фендом: СПН
Дисклеймер: все не мое, но я тоже так умею.
Пейринг: Сингер/Джон Винчестер, Дин/Сэм
Рейтинг: NС-17
Жанр: ангст
Слеш
Статус: пишется
Предупреждения: инцест и старые дядьки, смерть персонажа
Размещение: спросите у меня и напишите, куда берете!
Саммари: все демоны скрыты в заднице Сэма Винчестера, считает Дин, и Апокалипсис таится там же.

Эпизод третий, в котором Сэм бросает Барби, а Дин любит горчицу.
Сэм доел яблоко, выкинул огрызок в ведро, перелистнул страницу увесистого томика северных сказаний. Дин пропал утром - оставил пачку чипсов, немного мелочи, бутылку кока-колы и пачку печенья. Грязную смену трусов в ванной комнате.
Наверное, он решил отбежать на пару часов, но солнце уже медленно подползло к горизонту, а его все еще нет. Приемник барахлит, наигрывает попсу вперемешку с хриплым роком. Прохладно. Голодно.
Сухой паек Сэм съел утром, а мелочи и своих сбережений хватило только на три гамбургера. Да - он нарушил правило и вышел за едой.
К отлучкам отца парень привык, но брат позволил себе подобную вольность впервые. Ноги замерзли - засунул под одеяло, листнул страницу и подумал вдруг, что он будет делать если с отцом и Дином что-то случится? Как ему быть? Куда бежать?
На билет к Бобби ему не хватит - деньги он потратил в закусочной, да и не хватило бы их на рейсовый автобус. Вокруг - степь да глушь. Затхлый городишко.
Сэмми забеспокоился, потянулся к карте и стал высчитывать маршрут от отеля до Сингера.
В тот момент, когда Сэм нашел нужную точку на карте, ворвался Дин.
- Собираемся, Сэмми, - отрывисто бросил он, кинул на диван большую сумку и запихнул туда комиксы, смятые джинсы, стаканчик со стола и забытый кем-то тапочек.
Дин посмотрел в сумку и перекинул ее Сэму.
- Вещи собери ты, - сказал он. - А я оружие. Быстро, Сэмми, двигайся!
Сэм не шелохнулся, поглубже закопал ноги в одеяло. Дин выглядел отвратительно - синяки под глазами, лихорадочный блеск глаз и подрагивающие пальцы.
- Где отец? - ровно спросил Сэм, припоминая слова экзорцизма для изгнания из тела демона.
Дин замедлился. Выпрямился.
- Наверное, с ним что-то случилось, - ответил он. - И что-то случится с нами, если мы будем здесь торчать. - Это было все, на что хватило его спокойствия, а потом он заорал: - Шевелись, Сэмми, или мне придется пинать тебя под зад!
Он наклонился и полез под неуклюже, но крепко прибитую к плинтусу доску, за которой Джон держал свой дробовик.
Доска отлетела с треском, Дин взял дробовик и уложил на согнутую руку.
- Пожрать захвати, - вспомнил он.
- Я никуда не пойду. - Сэм разгладил руками страницы книги, демонстративно уткнулся носом в текст.
Дин помолчал, скрипя зубами, а потом решился, сделал шаг вперед и ударил Сэма - совершенно не контролируя силу. У самого аж в запястье болью отдалось.
Он сам не знал, куда и зачем торопится, но неосознанно копировал Джона, который всегда прерывал их отельные тет-а-теты подобной суетой.
Казалось, что рвани сейчас они в “Импале” куда подальше, и все моментально наладится.
“Импала” стояла внизу. У нее стучало под капотом, но Дин был уверен, что это ненадолго.
Стоит только сдать номер и умчаться прочь - и все станет иначе.
- Давай, Сэм... - устало сказал он и посмотрел на свою руку. Костяшки ободраны.
Сэмми удивлено моргнул, судорожно сглотнул слюну, ощутил на губах вкус крови. Он стремительно отполз в дальний угол комнаты, загородился от Дина стулом и быстро затараторил:
- Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica potestas, omnis incursio infernalis adversarii, omnis legio, omnis congregatio et secta diabolica...
- Это ты мне? - удивился Дин. - Это ты... меня? Ты идиот, Сэмми! Слушай сюда...
И перекинул дробовик из одной руки в другую.
- Папа умер, понял? Умер. И теперь у тебя есть только я. И ты должен меня слушаться теперь. Во всем.
Дин сказал и с удивлением ощутил, что от этих слов у него в штанах яйца аж подпрыгнули от напряжения.
- Дин. - Сэм аккуратно отодвинул в сторону стул. - Дин, что случилось? - он сделал маленький шажок к своему брату, пугливо косясь на дробовик, который умело и весомо лежал в руке его брата. - Что с Джоном?
- Умер, - повторил Дин, не особо понимая, что тут можно добавить. - Перестал дышать. Разбросал мозги по полу. Как тебе еще это объяснить?
Чем ближе подходил Сэмми, тем больше было шансов на то, что Дин расклеится и позволит себе скривить губы от боли.
Ему и так было неприятно видеть алое пятнышко на подбородке Сэмми, и его распухшую скулу, и трещинку на губе.
Если Сэмми продолжит в том же духе, все станет еще сложнее.
Поэтому Дин отступил на шаг.
- Дин. - В животе защекотала-заворочалась пустота. - Это я - Сэмми, - говорить о смерти отца страшно, но мальчик почти уверен - Дин попался на какой-нибудь морок, - Дин, как именно умер наш отец? - торопливо добавил: - Может, быть это демоны?..
- Может быть, - обрадовался Дин. - Может, демоны, может, оборотень. Это значит, что теперь мы должны выбивать эту нечисть, не жалея сил, и отомстить за папу. Правильно же? Давай, собирай сумку.
- Допустим, - Сэм плюхнулся на кровать, пожал ноги, - допустим, Джона убили. Какой у нас план, Дин? Тебе всего пятнадцать. Любой патруль нас остановит и упечет в детский дом. Мы еще дети! Нам нужно кому-нибудь позвонить. Друзьям. Охотники же помогают друг-другу, Дин!
- Я ребенок? - Дин так удивился, что не смог даже толком отреагировать: - Сам дурак, Сэмми.
Эти вещи - полиция, детдома и прочее, были для него совершенно абстрактны. Куда менее реальны, чем нечисть.
- Если что, будем стрелять, - разумно предложил он. - Сэмми, хватит ныть!
- Дин, у нас нет документов и закончились деньги! ...а если Джон не умер и вернется? - Сэму казалось, что брат сошел с ума, что временно помешался, что необходимо его привести в чувства. - Дин, если отец умер, то нам надо позвонить охотникам. Позвонить... Руфусу, например. Он приедет и во всем разберется, Дин!
Дин выругался, схватил Сэма за шкирку, перекинул его, брыкающегося, через плечо, а в другую руку прихватил дробовик и сумку.
И в таком виде пошел вниз, не обращая внимания на голые лягающиеся ноги перед самым носом.
- Мы что-то должны? - спросил он у портье, торчащего за ободранной стойкой.
Тот как-то неопределенно пожал плечами и что-то промычал, стыдливо глядя на дробовик.
- Да мы заплатим, - сказал Дин. - Только учти - мы не смотрели порно и не потрошили бар, так что не приписывай нам лишнего.
Он посмотрел на свое плечо и хозяйственно подтянул сползшие с задницы Сэма трусы, потому что задница эта торчала как раз напротив портье, и Дину это не особо нравилось.
Ответа от портье Дин так и не дождался, потому что тот решил вдруг упасть в обморок и пополз куда-то вниз, побелев.
- Хуевый сервис, - сказал Дин и вышел во двор, к “Импале”, и только там сбросил Сэма с плеча.
- Мы оставили Барби... - Сэм с затаенной грустью посмотрел из окна машины, огни отеля уплывали в ночь.
- Я куплю тебе еще, - пообещал Дин. Он впихнул Сэма на заднее сидение, где тот уселся, поджав голые ноги под рубашкой, как школьница, которая обнаружила на своей юбчонке пятна спермы и теперь не знает, как ее надеть и явиться домой.
Дальше ехали молча. Дина волновали две вещи: отсутствие жратвы и голые ноги Сэмми, но он терпел несколько часов, а потом, когда стало светать и появился утренний туман, не выдержал и завернул на небольшую площадку перед заправкой.
- Тебе купить чего-нибудь?
- Нет. - Сэм вытянул в ниточку губы и отвернулся.
Дин вышел, хлопнув дверью.
В магазинчике он автоматически выбрал то, что жрет Сэмми: чипсы, орешки, вафельные батончики.
Ему в голову не пришло, что Сэм не любитель такой еды, просто обычно он ел молча, а это значило, что ему, вроде, нравится.
Запихав в пакет россыпь блестящих упаковок, сверху Дин смело швырнул пачку сигарет - гулять так гулять, - и еще пончиков.
И вышел обратно.
“Импала” стояла на своем месте, поблескивая черным боком. Солнце карабкалось на него. Прекрасное утро. Только вот на заднем сидении машины никого не было.
- С-сука, - сказал Дин. - А как же я?
Сэмми двигался вдоль трассы по лесу стремительно, боялся - вдруг Дин медленно едет, высматривает беглеца с дороги. Глаза жгло от слез и обиды - брат не вовремя сошел с ума, Джон куда-то окончательно пропал. Сэм сел под большую елку, тихо всхлипнул, пообещал себе выбраться из случившейся задницы, помочь Дину и поступить в колледж.


Здесь, пожалуй, нужно снова обратиться к мирозданию, и спросить у него: какого хуя?
Какого хуя получилось так, что Сэмми и Дин провели лучшие свои годы, предназначенные для кувыркания в гостиничных постелях, - вдалеке друг от друга?
Конечно, хотелось бы, чтобы Дин нашел Сэма в лесу, пролепетал нежное: “Ну зачем ты так”, а потом долго и со вкусом трахал его, и может быть, даже раком. И хотелось бы, чтобы Сэмми нежными пяточками держался за его спину и стонал что-нибудь эдакое, порочное и стеснительное одновременно.
Все могло так быть, но мироздание плевать хотело на пяточки. Мироздание плевать хотело даже на мечту Дина мирно охотиться в семейном кругу.
Но об этом позже.
А пока осатаневший Дин, пробегав без толку целый день по лесу, принял решение, и отправился к Бобби.

Бобби знал Дина давно. Он ему даже подгузники когда-то менял, поэтому к приезду мальчишки тщательно подготовился: сделал макароны по-флотски, поджарил яишенку, припас пару дротиков снотворного.
Когда во дворе задребезжала “Импала”, Бобби вытер жирные пальцы о козырек кепки, заварил пакетик черного чая “липтон”.
Громко хлопнула дверца, послышался топот ног на крыльце.
- Поешь? - спросил Бобби с порога, игнорируя, что Дин сопит, как бешеный дикий поросенок.
- Конечно, - сказал Дин, сбрасывая с плеч чересчур большую на нем кожанку.
Неважно, что он хотел сказать на самом деле. Есть хотелось зверски.
То место на полу, где прежде лежал труп отца, Дин тщательно обошел, сунулся в сковороду, поймал там что-то пальцами, пожевал и принялся рыскать по дому, открывая все шкафы и хлопая дверцами.
- Что-то ищешь? - Бобби цепко следил за пареньком из-под густых бровей. Ему не нравилось хаотичное нервное передвижение ребенка по жилью. - Может, помочь чем?
- Тарелочкой, - сказал Дин, хлопая очередной дверцей и укладываясь на пол, чтобы рассмотреть щель под диваном. - Бобби, я надеюсь, что это вот всего лишь носок...
Бобби громко стукнул ложкой по суповой тарелке, размазывая макароны с бусинками фарша.
- Нет, конечно. - Тарелка громыхнула по столу. - Это важный артефакт против нечисти недельной давности и средней вонючести. - Мужчина поймал воспаленный взгляд ребенка. - Брось... Брось носок, Дин. - С шутками и иронией Сингер решил временно завязать.
Дин бросил носок, отряхнул руки и поднялся. Он все смотрел по сторонам, но в домике маячил туда-сюда только Бобби, затмевая своим клетчатым брюхом все остальное, а еще Бобби приготовил что-то съедобное и горячее, и Дину хотелось сесть, пожрать нормально и поделиться своим горем в полной уверенности, что Бобби тут не при чем.
Он сел.
Пожевал горячие макароны.
- Ммм... неплохо. Кстати, ты не видел Сэмми?
- А что с мальцом? - тут же насторожился Бобби и воинственно поднял вверх лопатку с ошметками макарон. - Ты разве не с ним приехал?
Дин оторвался от тарелки и развел руки так, что стало ясно - он считает Бобби полным придурком, раз тот выдвинул такое глупое предположение.
- С ним, конечно, с ним. Он отошел отлить. Просто еще не закончил, наверное. Он всегда отливает в лесу. Говорит, боится туалетов. Это нормально.
- Дин. - Сингер решительно сунул лопатку обратно в макароны, навис над пацаненком. - Где Сэм?..
- Да здесь, - отозвался Дин.
Он не рассчитывал на такой напор. Он считал, что это его дело - трясти Бобби за грудки. И если бы не макароны, он бы так и сделал.
- Я не знаю, чего он в лесу завис. Может, срёт.... Сэмми!!! Сэээм! Сейчас придет.
И Дин принялся спешно доедать, чтобы успеть убежать отсюда сытым.
- Дин. - Бобби загородил собой дверь. - Сэм всю жизнь ходит гадить в мой толчок и не испытывает с этим проблем. - Сингер потянулся к бутылке со святой водой. - ВЫХОДИ, СУКА!!! - заорал Бобби луженой своей глоткой и плеснул водицей на паренька.
- Да ты ебанись! - заорал Дин в ответ, отряхиваясь от воды. - В тарелку же наплескал...
Дин прихватил кусок хлеба и принялся протискиваться через Бобби к двери.
- Мы зайдем, когда тебя белочка отпустит, - пообещал он, но на душе было очень и очень паршиво.

***
- Милостивый боже, - начал Дин, привычно уже устраиваясь на коленях в ничтожно узком пространстве между кроватью и стеной. - Милостивый боже.
Он отвлекся, увидев, что кобура совершенно не по-божески высовывается из-под матраса, и загнал ее обратно.
Потом смиренно опустил ресницы.
- Я очень надеюсь, что все эти четыре года ты хранил моего братца Сэмми и начал с того дня, как эта сука сбежала в лес в трусах и рубашке. Надеюсь, ты сберег его от дальнобойщиков и прочей нечисти. Я надеюсь, боже, что ты не допустил его до соблазнов этого жестокого мира, и поэтому он сейчас девственнен, юн и приличен. Но только при этом жив, милостивый боже. Я считаю, боже, что за все выпавшие на нашу долю испытания он вполне достоин счастливой жизни.
Дин откашлялся.
Теперь нужно было переходить ко второй части молитвы, которая касалась его лично.
Для этого он держал под рукой баночку свежей горчицы и сейчас открыл ее с звучным щелчком.
- Теперь обо мне, - деловито сказал он и закрыл глаза. - Милостивый боже. Я прошу, чтобы мои соблазны тоже стали как-нибудь поспокойнее. Чтобы мне больше не снилось, как я заталкиваю свой хуй в Сэмми. И не снилось, как он скачет на нем, черт бы его взял. Я знаю, боже, что ты всемилостив и потому поймешь, что я никак не могу изъясняться иначе. Я устал от этого и чувствую себя проклятым. Я вчера отчетливо дотрахал Сэмми до того, что его яйца прилипли к жопе от пота. Я проснулся весь в конче с ног до головы, потому что катался по кровати и прилип к простыням и матрасу. Здесь теперь воняет, боже.
Дин молился, а сам скрипел зубами, потому что вопреки благостной обстановке в комнатке послушника и полному раскаянию, у него снова начало ломить яйца, а хер принялся неуклонно подниматься.
К этому Дин был готов.
Он дождался, пока предательски вскочивший хер прижмется к животу, оттянул его от пупка и насадил на него банку горчицы.
Через секунду все обиталище послушников, тихое, умиротворенное и погруженное в вечернюю молитву, разодрал хриплый вопль:
- Бля-а-а-адь!!! Блядь-блядь-блядь!!!
Падре Стивенсон осторожно отворил дверь кельи, с участием посмотрел на своего воспитанника. От его внимания не укрылись слезы раскаяния на лице юноши, а еще - банка с растекшейся по полу горчицей. Оба замерли, но вот на тумбочку Дина опустился белоснежный платок.
- Отец наш услышит тебя, сын мой. - Глаза мужчины скользнули по алой головке члена. - Твой пыл, Дин, будет вознагражден. Разум очистится от скверны. Будь настойчив на своем пути.
Дверь бесшумно затворилась, отец нервно поправил воротничок и зашагал прочь, в свой кабинет.
Дин еле-еле дослушал, а потом вскочил и рухнул на кровать, с силой притираясь к матрасу, чтобы сбить зуд и боль с распухшего члена.
Лед в прошлый раз пришелся куда как более удачно.
Странное дело. Вместо того, чтобы ощутить полное очищение души и прочую благодать, Дин вскоре представил, что матрас обнимает его ногами в тонких светлых волосках, и запрокидывает голову, отбрасывая челку с мальчишеского лица.
Отвалившись от проклятого матраса, Дин сел на кровати и задумался.
Место для житья он выбрал неплохое. Отец Стивенсон позволял ему многое - держать оружие в комнате, отлучаться без разрешения, не рассказывать о прошлом.
Обитель была битком набита бывшими наркоманами, алкашами и прочим сбродом, и на их фоне Дин выглядел всего лишь трудным подростком, который решил искать утешение в молитвах.
Поначалу Дина волновало, что бывшие наркоманы умудряются оформлять свои просьбы в елейно-кашеобразном виде, а он никак не обучится нужным словам и порет молитвы матом, но отец Стивенсон сказал, что каждой душе свое время.
И росток диновой души еще не проклюнулся сквозь панцирь.
Ему еще многое нужно преодолеть.

Дин посидел на кровати, пока несчастный обожженный хуй не смялся обратно в морщинистую колбаску, потом почесал его осторожно, натянул штаны, а сверху - длинную черную рясу с невероятно жестким воротничком.
В таком виде он вышел в коридор, а потом спустился в кабинет падре, чтобы прояснить кое-какие моменты на пути к душевному исцелению.
Святой отец тихо шелестел документами в своем кабинете, но заметив послушника, тот час отложил их в сторону и указал на жесткий стул перед своим столом.
- Чем я могу тебе помочь, сын мой? - Стивенсон снял маленькие очки, подслеповато щурясь, принялся протирать их салфеточкой.
- У меня вопрос, - сказал Дин. - Если от этих очищений души я стану импотентом - это будет считаться за благо божье, или это просто пиздец?
- На все воля отца нашего, - напевно произнес падре, вздохнул. - У тебя молодой организм, сын мой, поэтому даже присыпка из красного чилийского перца не искоренит твою похоть. Умертвит плоть - да. Сначала слезет кожа, загноится головка, а потом милостивые врачи отрежут все, что выступает. Бог великодушен, Дин. Он не желает жертв, которые ты не готов ему принести.
- Не готов принести те жертвы, который милостивый не хочет... - Дин запутался. - А куда девать похоть-то?
Помимо похоти Дина волновали и другие вопросы, но он решил оставить их на потом.
- Дин. - Падре посмотрел большими ясными глазами на воспитанника, - не все то похоть, когда возникает “потребность”. Иногда так проклевывается семя истинной любви. - Замолчал, демонстративно уткнул нос в бумаги.
- Во мне и так до хрена чего должно проклюнуться, - сказал Дин и поправил воротничок. - Я себя клумбой ощущаю. И да. Любовь - это когда... - он задумался. - Комиксы покупаешь и читаешь чужие школьные сочинения. - Дин вдруг удивился сам себе. - Я не педофил, - на всякий случай сказал он.
- Вот, - назидательно кивнул священник, - ты познал проявление настоящих чувств. Восстание плоти твоей - проявлений дара божьего. - Падре торжественно взмахнул в воздухе руками. - Это любовь, Дин! Ее не убить горчицей.
- Можно молиться без нее? - уточнил Дин. Все остальное он пропустил мимо ушей.
Вряд ли повзрослевшему Сэмми нужны теперь комиксы.
И брат вряд ли уже нужен.
- Любовь, - потрясая худыми пальцами, Стивенсон горячо и неистово зыркнул на послушника, - любовь должна быть в каждом вздохе твоем, когда ты молишься! В каждом жесте!
- Ладно, - пожал плечами Дин и удалился, шагая враскорячку.

Тема Любви занимала падре больше других тем. На изучение этого вопроса он положил всю свою жизнь. На его проповеди о благодати божьей сбегались прихожане из соседних штатов.
Стивенсон следовал вере своей прилежно. Ровно в восемь, как наступало время вечерней молитвы, он удалялся в дальнюю свою комнату и принимался взывать к господу, растрахивая задницу мальчика Гавриила из школьного хора. Падре Стивенсон верил, что нет разницы между любовью половой и душевной, а еще верил - любви все возрасты покорны.

Здесь можно было бы сделать философское отступление на тему того, что есть любовь и какого черта она порой принимает такие формы, порассуждать, что такое хорошо и что такое жопа. Можно удариться в длинное разглагольствование о том, как невежливо заниматься сексом в стенах священной обители и вовлекать в действо несовершеннолетних.
Но мы не будем в этом разбираться.
Пусть в этом разберется Дин.

@темы: Слово о полку Игореве, Supernatural

---

Ближе к весне в нашем женском коллективе начались массовые похудения. Все худеют по разному, утром сообщают, что у них там на весах высветилось, носят на обед в баночках сырую тертую морковь и жрут ее с маслом, буэээ.
У Алки жопа размером с холодильник, она диетится так: утром хавает овсяную кашку, а вечером бежит в столовку и покупает гору пирожных, жрет и плачет.
Ебанулись. Я бы никогда не стала так себя терзать. Если мне когда-нибудь начнут говорить, что я толстая, я не буду себя так мучить.
Это глупо.
Кому какая разница, сколько жирка на моей попке? И это мой жирок, часть моего тела, а не лишняя какая-то там вредная субстанция!
Пойду куплю шоколадный рулет и сяду ЖРАТЬ. Пусть худеющие дуры рыдают.

@темы: Жизнь замечательных людей!!!

---

Все, конечно ждут сегодня купидона с признанием в любви.

Но я не толстый златокудрый младенчик - я ангел, возвещающий благую весть.

Да-да, ту самую, что открыто новое сообщество фанфиков по Supernatural, “Шевроле Импала” ( SPN fanfiction).
Конечно, если посмотреть на ситуацию без сладкой глазури, то я гнусный спамер, вламывающийся к незнакомым людям с агиткой.

Вы когда-нибудь сталкивались со Свидетелями Иеговы?

Это примерно так:
- Здравствуйте! - Благостное выражение лица, счастье, просветление, из жопы фонтанирует радуга.
- Чо?
- Здравствуйте! Вы знаете?.. В сообществе “Шевроле Импала” свобода, любовь, много фанфиков, +100 фидбека!
- Да вы охуели.
- Да-да-да! - перед носом размахивают баннером. - Там прекрасно и восхитительно! Вы можете присоединиться! Счастье так близко! Даром!!!! Для всех!..
- Да вы охуели. - С покер фэйс человек идет на сообщество. Возвращается. - Там ничего нет.
- Но будет! Скоро! Много! Главное - поверить!!!!
- Удачи. - Закрывает перед носом дверь.

Знаете что? Такими темпами мы все очень быстренько окажемся в геенне огненной. Не будет ни праздника жизни с шлюхами и блекджеком, ничего не будет!!!11 Так дело не пойдет, товарищи!

Мне нужны ваши голоса и души! ДАВАЙТЕ!!
Поднимите сейчас руки верх!
Да, ТЫ - ПРЯМО СЕЙЧАС! ПОДНИМАЙ РУКИ ВВЕРХ!
Господь любит нас!
Сэм и Дин любят друг-друга!
Кас и Дин любят друг-друга!
Сэмми и Бобби любят друг-другаааааа!
Ааааалилуя!
Больше шлюх и блекджека! Аааааалилуя!
Больше праздника жизни! Аааааалилуя!
Мы верим в светлое будущее!
….. я не слышу вас!!!1111 ГРОМЧЕ!

Товарищи!
Ну, вообще - не помешало бы если бы кто-то кроме меня начал выкладывать тексты.
Я не могу разослать приглашения всем сразу, так как ограничение на спам рассылку - 22 исходящих письма в день. Размещать информацию в комментарии к последним постам как-то вроде не очень принято.

Может, написать в сообществе что я не буду бить за треш угар и содомию?
За невинные разговоры без секса тоже не накажу?
Чего народ-то такой неактивный?..

@темы: Вижу цель - не вижу препятствий!, Масонская ложа, Supernatural

---

Сегодня день парочек, с чем я вас и поздравляю.
Если вы один - вы ничтожество.

Только унылое говно может может плыть по жизни в гордом одиночестве. Обычно одиночки храбрятся, говорят что они “одинокий волк - зубами щёлк”, но вот что я вам скажу. Осознайте свою убогость и утопитесь на дне унитаза, наконец.

Вы спросите, а есть ли мужчинка рядом со мной, раз я так выпендриваюсь и блистаю сегодня. Если кто-то кто согреет мою постель, принесет теплого молока перед сном и баночку любриканта?

Скажу вам так, девоньки.
У меня есть реалистичный большой силиконовый вибратор Вася под подушкой, а еще - переполнен “черный список” мобильника всякими членистоногими, желающими подменить Васька. Я не люблю молоко, сплю в пижаме и шерстяных носах, так что мне чихать на нагретую постельку.

Для любителей “булочек” и прогулок мимо кафе у меня припасена дивная мантра: “Золото, брильянты, 25 см”.

Теперь вы знаете мой секрет.

Буду ли я сегодня одна? Конечно же нет!!!!111
Надо быть в мэйнстриме!!!11

Сегодня я возьму Дашу. В прошлом году Даша уныло праздновала Валентина со своим мудачком-парнем. Он привел ее в суши-бар, нажрался и ткнул ей палочкой в глаз. Он не хотел, а у Даши рис в глазу застрял. После этого у них как-то все разладилось.
Итак.

Мы идем с подругой в кино, а потом она приготовит мне яблочный пирог.

Даша делает очень вкусный горячий шоколад со специями.
Я наисую Даше улетный макияж, мы прогуляемся по магазинам, вгоняя всех в краску заявлением, что мы пара - и скидки получим и шаблоны порвем.

В конце-концов 14 февраля - день влюбленных, а влюбленными можно быть в горячий шоколад со специями и жизнь!

Ебитесь как хотите, дети мои, и будьте счастливы!

@темы: Царь, очень приятно - царь!, Жизнь замечательных людей!!!

---

Кас совершенно удивительная девчонка в плаще.
Такая край бэйби с железными яйцами. И Дин совершенно безоговорочно верит в его безгрешность и чистоту. Даже слезы наворачиваются, когда Кас начинает мутить с Кроули интригу с чистилищем.
С другой стороны, какой треугольник любовный, какие страдания!
Дин так привязан к пернатому другу, что хочет его не иначе как попугайчиком или канарейкой в домашней клетке.
Всякие там молитвы своему ангелу. ЛИЧНОМУ. Не, это же надо! Сама мысль пробирает до мурашек о том, что можно так помолиться или пожелать спокойной ночи и Кастиельчик услышит. Можно ведь и подумать разное, да? Кастиельчик и мысли пахабные может уловить.
Прямо вижу как Кас недоумевает. Зачем? Зачем? Зачем ему делать это с Дином? Почему?!
Он бы спросил, точно ли Дин желает, чтобы член Кастиеля оказался у Винчестера в жопе, но смущается, молчит и ломает свою пернатую голову.
А чувства Дина такие правильные и гомоэротические к девочке в плаще, а Сэм подозревает неладное, хмурится и молчит, молчит и хмурится, а Кастиель только и думает что о благе братьев, а потом рррррррррраз!
КРОУЛИ!
Грязная интрига с Кроули, а потом еще рррраз – и не менее грязное совокупление на какой-нибудь заправке, где-нибудь в глуши. Ну или не на заправке. Кроули поясняет значение пахабных снов Винчестера. Рассказывает, что с Дином делали в аду, как имели его душу…
Всякие там интриги-интриги, когда Кас уже ну просто сука-оторва... решается как приличный бог дать то о чем его просят столько месяцев подряд.
И вот Дин никак не может понять откуда в номере гостиницы его ангел, его голубь мира. Почему ночью?! В прозрачном пеньюаре под плащом, с тюбиком зубной пасты?! Почему он так решительно подходит к нему со словами: «Дин, это нормально…»
А потом Сэмми забегает в комнату, а там его брат весь перемазан пастой и жопа у него в пасте, в воздухе смешались ароматы мяты и спермы, а Кас сидит в углу, тянет на себя одеяло и рыдает.
Сэмми смотрит на все это со снисхождением, отвинчивает крышку у бутылки подсолнечного нерафинированного масла и ….
Решено! Закончу фик по ребятам и начну писать про Дина с Кастиелем.

@темы: Секс в большом городе, Supernatural

---

Пересмотрела первую серию вчера.
Так интересно наблюдать за тем, как развиваются отношения братьев.
Вот Сэмми наконец-то глотнул чистого свежего воздуха свободы и готовится сцапать новый кирпичик своего счастливого будущего. И тут- бац!
Вообще, очень забавно смотреть первые серии, когда знаешь что там Дальше будет. Ощущается величие, масштаб трагедии, глубина драмы!
Ну да хватит сопливой лирики.
Дин появляется так внезапно, как рыцарь на черной импале и увозит братика в ночь. Эта сцена битья рож, а потом очаровательная Джесика в шортиках. Такое чувство, что Сэмми защищаясь – бравируя вот-вот затрясет сисяндрами своей девушки перед носом у Дина.
Ну и Дин, конечно, весь такой… ПОЕХАЛИ! ПОЕХАЛИ СО МНОЙ В НОЧЬ! ОТЕЦ ПРОПАЛ!
Я прямо представляю себе, как Дин между охотами впрыгивает в окно и рассматривает как живет его братик. Такая тоска, тоска! Прыгает на постель, занюхивает боль от потери дорого человека грязной рубашкой. Доедает бобы в собачьей миске и напрочь игнорирует наличие женских трусиков или думает: «О, да Сэмми стал сучкой! Но мы это исправим…»
Поэтому у него потом такое ошарашенное выражение, когда он Джессику увидел. Вроде и ревнует-завидует и облегчение: «Не, да он настоящий мужик все-таки!», а потом в сортир пошел и понимает: «Упс, а я о нем как о сучке привык думать».
И дальше боль, переживания и километры туалетной бумаги, которая вьётся дорогой в даль, в даль…

@темы: Слово о полку Игореве, Supernatural

---

Мне разбили сердце. Куски мяса сейчас валяются под ногами, но мух нет - зима, холодно, все спят.

Мое совершенное творение удалили с форума. Вежливо сказали, что оно написано безграмотно. Сказали что в нем ошибки! Сказали найти бету. Сказали, что только после этого я смогу повесить текст обратно.

Как жесток этот мир! Я пробиваюсь через тернии к звездам, я на окровавленных крыльях лечу к славе и признанию! Ах, гравитация! Бессердечная ты сука!
Перечитала свое произведение. Сверилась с Розенталем. Все сходится.

Теперь мне загадочно, теперь я растеряна и не знаю, как мне дальше жить. Я сама себе охуенная бета. Как быть, если с этим не согласны?..

Как страшно жить!

Теперь мне идти, словно шлюхе на панель в сообщество бет и тоненьким голосом просить: “Ну возьмите мой текст, ну возьмите его, ну исправьте!”.

Чо там править-то? Пару пробелов? А если бета будет хуже меня знать русский язык и наставит мне ошибок? А если испортит мой уникальный потрясающий стиль повествования?..

Ну нахер. Я сама себе альфа и омега!

Впрочем. Впрочем на форум без “беты” меня не пустят. Прямо мафия какая-то. Заговоры-корпорации-торговля органами.

Значит, мне надо найти охрененную бету. Мне нужно лучшее, что есть в этом мире! Бету, от имени которой в шапочке фика отсохнут все вопросы о грамотности текста.

Где же ты? Охуенная бета для лучшего в мире автора фиков?!!!!!11 Я буду тебя любить и кормить с рук черным горьким подтаявшим шоколадом. Ну или что ты там любишь...
НАЙДИСЬ!!!!!1111

АПД: я придумала, где взять бету. Я отвезу мой текст маме. Моя мама всегда поддерживала мое творчество и говорила, что творческий полет мысли нельзя останавливать. Мама с детства поощряла все, что я делаю. Помню, когда я сшила на уроке труда треугольник вместо наволочки и мне поставили тройку, мама пришла в школу и объяснила учительнице, что ей не место в школе, если она позволяет себе так низко оценивать индивидуальность ребенка. Я люблю свою мамочку! Еще она у меня все-таки преподаватель, пусть английского, но все равно очень грамотный человек.
Решено. В среду еду к маме и отвожу ей свой текст.
Давно не видела мамочку! Она готовит кексы с изюмом! Ммм... таких вкусных нигде больше не пробовала.
Позвонила маме. Она тоже возмущена. Готовься, форум, я скоро вернусь!

запись создана: 13.02.2012 в 13:49

@темы: Клуб самоубийц, Supernatural

---

Название: Это нормально, Дин
Автор:  Дева Мария
Фендом: СПН
Дисклеймер: все не мое, но я тоже так умею.
Пейринг: Сингер/Джон Винчестер, Дин/Сэм
Рейтинг: NС-17
Жанр: ангст
Слеш
Статус: пишется
Предупреждения: инцест и старые дядьки, смерть персонажа
Размещение: спросите у меня и напишите, куда берете!
Саммари: все демоны скрыты в заднице Сэма Винчестера, считает Дин, и Апокалипсис таится там же.

Эпизод второй, в котором автомеханик кидается гайками, а пехотинец стреляет на поражение.

Виски Бобби оказалось таким же дешевым и вонючим, как и пиво Бобби. Джон мельком подумал, что Бобби, видать, совсем несчастный парень, если даже бухло себе приличное организовать не желает.
Еще он подумал, что в этот вискарь кто-то точно уронил пару таблеток димедрола. И это была последняя связная его мысль.
- Я хреновый отец! - сказал он и повис на Бобби. Хотелось залиться слезами. - И плохой муж! И плохой охотник! И плохой друг! И плохой водитель!..
- И нервы у тебя ни черту. - Бобби пригладил козырек кепки пальцами, поставил почти опустошенную бутылку на стол.
От упоминания о нервах Джон вовсе озверел. Нервы его давно представляли собой, по его же мнению, рванину и тряпки. Нитки. Клубки.
- Я тебе что-то должен? - прищурившись, спросил Джон, плохо понимая, какая связь между этим вопросом и словами Бобби, но четко зная, что связь есть.
- Да вроде занял полтинник у меня в прошлый раз и до сих пор не отдал. - Нарываться Бобби не хотел, сказать о том, что друг задолжал ему минет, язык не поворачивался. Язык вообще плохо ворочался во рту, а вот пальцы шустро и как бы отдельно пробежались по руке Джона, взобрались на плечо и нервно хлопнули, утешая и подбадривая.
Джон посмотрел на Бобби сквозь приятный алкогольный туман. Туман-туманом, но даже сквозь него было отлично видно, что друг терпит, отводит неприятные темы, обходит все, что может причинить боль. А таких мест у Джона было полно. Целое минное поле. Куда ни ткни, везде есть шанс попасть в оголенный нерв.
А Бобби не тычет пальцами в оголенные нервы, не висит на ушах с советами, не высказывает мутных предположений и не советует начать новую жизнь.
Джон был настолько ему благодарен за это, именно сейчас, в данный момент. Благодарен старому доброму Бобби, который прикончит и не заметит. Благодарен за бейсбол и за всякие прочие мелочи, которые тот умудрился выжать для мальчиков из быта охотничьей семьи.
Благодарен.
И потому обеими ладонями обхватил давно небритые щеки Бобби и от души влепился ему в губы поцелуем.
“Вот тебе раз...” - флегматично подумал мужчина, открыл пошире рот и притянул Джона за грудки, чтобы тот не рухнул ненароком с дивана. Это случилось снова. Неожиданно, словно в лоб летит товарный поезд, а ты такой на машине и не можешь расстегнуть ремни безопасности.
Про ремни, видимо, думал и Джон, потому что остервенело вцепился куда-то под полный и плотный живот Бобби и принялся лязгать там застежками, для которых как раз этим утром Бобби просверлил дополнительную дырочку.
Одной рукой расстегнуть не удалось, зато рубашку Джон рванул так, как когда-то рвал на Мэри пеньюары в ролевых играх. Рубашка оказалась покрепче пеньюара, и вместо кругленьких бабских грудей показался коричневый и с рыжими волосиками сосок Бобби, но выглядел он тоже вполне соблазнительно. Как последний кусок шоколада, забытый мальчишками на панели “Импалы”. Кусок, который доедаешь тайком, чтобы те не знали, что их суровый папаша-охотник любит сладкое.
- Это была моя любимая рубашка, - монотонно бубнит Бобби, смотрит несколько отстраненно на то, как Джон грызет зубами его сосок, чувствует как твердеет между ног, а Джон все продолжает вылизывать и покусывать несчастный сосок. “Надо было его покормить” - Бобби вздыхает, прикидывает как бы потактичнее оторвать от себя друга и направить внимание на другие части тела. Хотя. Хотя, пожалуй, минет не лучшая идея. Мужчина смотрит на черные вихры, слышит причмокивающие звуки. “Да, господи иисусе, какого хрена?” - резко хватает друга за вихры и оттягивает от себя.
- Пошел на... - и тут Джон задумывается.
Решив, что лучше зря словами не бросаться, он вытер рот тыльной стороной ладони и присел на колени, немного пошатываясь.
- Сосу хуево, - хрипло сказал он. - И не оттого знаю, что минечу по вечерам в забегаловках, а потому, что у меня вечно сигары гаснут.
- Ну, то же мне. Сравнил. - Бобби глянул на свой член и решил, что сравнение с сигарой более чем неудачно. Повисла неловкая пауза. Несколько мгновений мужчина пытался придумать вежливую фразу о том, что “дает” его друг хорошо, но потом бросил сомнительные попытки.
- Давай что ли, вставай. - Вздохнул. - Вставай раком, Джон, - сказал он обреченно, будничным тоном, словно они на охоте и надо кончить какого-нибудь упыря побыстрее и пойти домой пить пиво.
Джон соображал пару секунд, потом упрямо помотал головой.
- Сказал - отсосу, значит, отсосу, - заявил он. - Бобби, ты сам упырь... правильно от тебя женщины... дохнут. Где предварительные ласки? И кепку бы снял.
И Джон, как регбист, подбил плечом Бобби под голый живот, и уперся во всю мощь, чтобы повалить друга на спину.
- То же мне, принцесса нашлась. - Бобби поддался, аккуратно отложил в сторону кепку. - Где ты и где предварительные ласки, Снежный Человек. - Услышав странное причмокивание в районе паха Сингер напрягся, приподнялся на локтях. - Может тебе сначала поужинать? У меня знаешь, есть сосиски, бекон и вареная картошка.
- К черту сосиски, - сказал Джон. - Я хочу любви.
Он правда хотел. И даже книжку читал авторства умного психолога о том, что вдовцы испытывают непреодолимое желание быть любимыми.
Любовь Джон начал искать с того места, которым она у мужчин и свершалась.
А именно ухватил член Бобби губами, головку потер языком, ладонями огладил большие яйца, приглаживая комок волос, которыми Бобби местами оброс, как оборотень.
- Ты это, аккуратнее. - Бобби доверял своему другу, но все же продолжал беспокоиться о сохранности своего хозяйства, чувствуя неистовое рвение друга “любить и быть любимым”. В какой-то момент, когда Джон загнал член особенно глубоко себе в глотку и мужчина был близок к развязке, послышался звук открывшейся двери. Бобби встретился глазами с Дином Винчестером, ощутил неясную возню между ног - Джон выплевывал волосы.
Дин Винчестер. Дин Винчестер, не умеющий выжидать и сидеть без дела, не смог усидеть на месте, не зная, почему и куда провалился его папаша.
Дин не мог терпеть такого потому, что Сэмми было плевать. И нужно было раз за разом доказывать Сэмми, что папа в опасности, папа работает, папа сражается со злом. Ну, чтобы тот хоть немного проникся.
Дин приехал для того, чтобы в очередной раз в этом убедиться.
Но папа сосал хуй и надежд Дина не оправдывал.
Что можно было сказать, Дин не знал.
Поэтому просто хлопнул дверью так, что со стены свалилась фотография неясного происхождения, но в рамке; стекла задрожали, а из притолки повалила густая пыль.
- Джон... - Бобби моргнул. Потом моргнул снова, посмотрел на раскрасневшееся лицо друга между ног. - Джон, тут Дин приехал. Думаю, надо бы поговорить с парнем... - Рука нащупывала кепку, в желудке стало легко и щекотно.
Джон несколько секунд оставался в той же позе. По ушам словно хлопнули ладонями. Сердце куда-то уползло и забилось там в припадке странной паники.
Он отвалился от Бобби с его торчащим хуем, посмотрел на дверь и выговорил:
- А давай... давай скажем, что ты демон?
- Джон. - Мужчина, крякнул, отпихнул товарища, подтянул штаны. - Джон, он же твой сын. - Слово “сын” Бобби попробовал выделить особой интонацией. - Он не дебил, Джон. - В последнем Бобби иногда сомневался, но глянув на осколки разлетевшегося стекла фотографии решил, что сейчас не время для рефлексии. - С ним надо поговорить. - Решительно поднялся, застегнул ремень на засаленных потертых джинсах.
- И ты предлагаешь по этому поводу ему сообщить, что папочка способен по-пьяни отсосать лучшему другу?
Джон стремительно трезвел. Настолько стремительно, что уже толком не понимал, как такое могло случиться.
- Забудь об этой идее, Бобби, и прикинься демоном. Так будет лучше для всех.
- Папочка способен по-пьяни отсосать демону, приняв его за лучшего друга? Лучший охотник и пример для подражания? - Бобби подошел к входной двери, замер. - Это твой ребенок, Джон. Он может решить что ты в говно напился и отсосал своему другу, тогда надо будет паренька просветить, что такое случается. - Бобби нахмурил брови. - Может навсегда разочароваться в тебе, как охотнике и авторитете, Джон. Тебе выбирать.
- Это мой ребенок и ему всего пятнадцать, - сказал Джон. - Вместо детских сказок он огреб правду о существовании зла во всех его формах, и я не собираюсь вместо еще одной сказки про папу-пример-для-подражания толкнуть ему правду о бухом папе-пидоре. Не разделяешь мое мнение, Бобби? Мне что, поставить тебе ствол к виску, показательно вывести к Дину и пристрелить тебя на его глазах?
- Джон, это не выход. - Бобби прижал подбородок к груди, шевельнул усами и набычился, словно собрался принять участие в корриде.
Если бы в этот момент не накренилась во дворе старая ржавая тачка, лежавшая на боку уже лет пять подряд и вздумавшая покоситься именно сейчас, дальнейшего бы не произошло.
Но Джон услышал скрип и сразу подумал: Дин возвращается.
А он был важнее всего. Он и его принципы, его идеалы и стремления.
Поэтому Джон, не раздумывая, сорвался с места и поймал толстую шею Бобби в “замок”.
И очень надеялся, что Дин сейчас ворвется, все поймет правильно и поможет укокошить Бобби до того, как тот сможет открыть рот и выдать что-нибудь вполне человеческое.
Бобби стремительный бросок друга слегка удивил, но ощутив пальцы, с силой сжимающие его глотку, мужик понял, что его сейчас прикончат. Дружба-дружбой, отсосы -отсосами, но сейчас будет крышка. Бобби упал на пол, лягнув Джона со всей мочи по ногам и, выпучивая глаза, откатился к столу.
Видимо Джон был слишком увлечен устранением “причины своего позора”, поэтому не заметил хитроумного маневра Сингера и того, что под столом притаилась железяка.
Бобби эту железяку схватил и воспользовался. Он не собирался совершать убийства, просто хотел, чтобы друг прилег отдохнуть, не пользуясь сознанием, а после собирался поговорить по душам, предложить компресс или что-то вроде.
Но железяка, оказавшаяся гаечным ключом, соскользнула с черепа Джона и почти воткнулась в висок, проломив его с хрустом.
Джон еще несколько секунд сжимал горло Бобби, а потом поднял руки в недоумевающем жесте и затих.
“Ну вот, дотрахались...” - подумал Бобби и снял с головы кепку, отрешенно рассматривая тяжелое и неподвижное тело друга. С телом надо было что-то делать. Не отдавать же на съедение свиньям, чтобы они его сожрали и переварили. Да и Дин, не ровен час, может вернуться в любой момент.
Стеклянным взглядом Сингер обвел комнату. Он почти на автомате вложил в руку Джона пистолет, нажал его пальцем на спусковой крючок. Раздался выстрел, мозги Джона разлетелись склизкими кусками и брызгами по полу гостиной. “Утром только подмел...” - заметил про себя Бобби, рассматривая причудливый орнамент из плоти.
Мысли материальны. Нельзя думать о том, что вот, сейчас кто-то вернется и все это увидит, когда сидишь с трупом на руках. Обычно мироздание играет злые шутки с теми, кто хочет вовремя и без пыли избавиться от мертвеца.
Мироздание притащило Дина обратно. Ну, не совсем оно. Скорее, сам Дин, отбежавший от домика метров на двести, вдруг остановился и начал усиленно размышлять. Сначала ему показалось, что он видел член во рту своего папы. Потом ему начало казаться, что вовсе это не член был, а Джон просто сидел и пил пиво. Потом картинка сложилась окончательно: конечно, Джон пил пиво со старым другом, а Дин вдруг вломился, чего-то не так понял, хлопнул дверью и ушел.
Как только Дин дошел до такой мысли, позади грохнул выстрел.
И думать о таких мелочах, как пиво и члены, Дин прекратил.
Он развернулся и кинулся назад, готовый ко всему.

Ворвался ребенок внезапно, Бобби едва не подавился пивом от неожиданности. В комнате пахло порохом, паленым мясом, кровью, сивухой и грязными носками.
- Дин... - сказал Сингер беспомощно, и по щеке покатилась скупая одинокая слеза. - Я не успел его остановить.
Дин молча смотрел на Бобби.
Ему удавалось охватить взглядом всю картину: и залитый кровью пол, и непонятные ошметки, и дыру в виске Джона, но смотрел он почему-то только на Бобби.
- Зачем? - спросил он, толком не формулируя вопрос и задавая их на деле сразу несколько: зачем я видел, зачем это было, зачем он умер.
И Дин хотел знать ответы на все вопросы сразу.
А еще мелькнула мысль: кажется, Сэмми теперь точно отправится в колледж.
- Он решил, что не сможет посмотреть тебе в глаза после того как... - Бобби нервно залил в себя пива, утопил в нем слова “щека”, “сосать”, “хуй”, но, судя по глазам пацаненка, он все сделал правильно.
Могло случиться что угодно. Дин мог кинуться на колени и зарыдать, мог кинуться на Бобби и вбить ему бутылку в глотку, мог закричать или начать плакать. Но ему было пятнадцать лет, как справедливо заметил почивший Джон, а в этом возрасте не сложно представить себе, что ты ничего не видел, но сложно поверить в том, что твои идеалы разваливаются.
Поэтому он обрадовался. Обрадовался отличному объяснению. Джон совершил что-то, за что стоило умереть... или стоило умереть, чтобы это с себя снять? В любом случае, он сделал какой-то подвиг, и Дин не желал вдаваться в подробности, боясь, что все его выводы расшатаются и рухнут.
Он закрепил в себе картину героической гибели отца позже, через пару-тройку лет, и никогда больше в этом не сомневался.
- Вы просто пили здесь пиво, - сказал Дин. - А потом он встал и застрелился.
- Дин, понимаешь... - Бобби отставил подальше пиво. - Понимаешь, он мне отсасывал, а потом встал и застрелился. - Мужчина тяжело вздыхает. - Знаю, ты думаешь, что брать в рот у мужика плохо. Только знаешь... - Бобби набрал в легкие побольше воздуха. - Дин, это нормально.
Дин только что задался мыслью, нужно ли ему плакать и биться в истерике. Ему пока не удавалось уложить факт смерти отца в голове, и все казалось, что Бобби просто расплескал тут какой-то дряни, а Джон пьян и влепился в дрянь головой.
Поэтому Бобби со своей пропагандой его очень вовремя отвлекал от попытки признать смерть Джона.
Дин с радостью цеплялся за любую возможность отсрочить момент осознания.
Поэтому развернулся к Бобби, схватил того за расстегнутую клетчатую рубашку и сказал очень тихо и очень убедительно:
- Ты ничего не говорил, а я ничего не слышал.
И только после этого ему вдруг стало по-настоящему больно, опустились руки и зашумело в висках.
Тогда Дин отошел к стене, сел и уронил голову на руки, а слезы потекли сами собой.
Он был пуст и совершенно отравлен произошедшим.
И мыслей была толпа: что теперь, как с Сэмми, а что Бобби, а зачем?
- Ты меня, конечно, извини, - сказал Бобби, с болью посмотрел на сжавшегося в углу паренька. Что еще сказать, Бобби не знал.
Закопали Джона за домом в перелеске молча.
- Что делать собираешься? - спросил мужчина и понял, что вопрос задает пареньку пятнадцати лет отроду, у которого молоко на губах не обсохло толком. Ну да, не в папашу и сына же с ним сейчас играть. Навязывать свое общество тоже глупо и стыдно.
- Охотиться, - сказал Дин. Ничего умнее ему в голову не пришло.
Зато подумалось - похоже, в этом мире все нормально только с ним, Дином.
И надо успеть накрыть своей нормальностью Сэмми, пока тот не стал стриптизершей с высшим образованием и не откинулся от героинового передоза.
Охота занятие куда безопасней якобы мирной жизни.
Бобби пошевелил усами и решил, что разберется с этим позже.

@темы: Слово о полку Игореве, Supernatural

---

Я считаю, что сексуальность Дина Винчестера завязана на Импале. Он любит ее, дорожит тачкой и верит, что она охуенно клевая.
Поэтому если его динамят телки (что по закону жанра маразм, так что представим ситуацию чисто гипотетически), он уверен - у него есть потрясная детка, которая ему всегда “даст” и которая души в нем не чает.
Вот он и бросается с головой под каждую юбку - ведь тылы надежно прикрыты.

Настало время. Оно пришло. Я ощущаю это носом. Пахнет жаренной курицой и корицей.

Мне надо пойти с проповедью от дневника к дневнику, возвещая благую весть о создании нового сообщества. Надо разослать приглашения в сообщество авторам фиков и переводов.

Шевроле Импала у меня есть.

Самопиара много не бывает!

Решила остановиться на старомодно-дерзких приглашениях.
Дерзких и стремительных.

Ждите послания моего!
Ждите и трепещите!
Я пишу!!111

@темы: Вижу цель - не вижу препятствий!, Масонская ложа, Supernatural